-=Gandia 2006=-

Todos tenemos un verano inolvidable, unas vacaciones únicas en la vida, algo que se recuerda para los restos y que se cuenta a los nietos cuando se lo merezcan....

Pues como el año que viene no sea el verano que buscamos me cargo al Papa [Ratzinger, a por ti voy xD] bueno el caso es que nos lo pasamos de puta madre pero falto muuuucha gente....¿nombres? puuf pues muchos:

Lozano, javi, pax, oskar y muchos mas de Getafe y otros muchos de Madrid y/o/u Gandia: Nata, Noe, Rafa, Pablo, Miki, Aldo, las primas de oskar xD [me se los nombres eeh: Viru, laura, Coru, Cristina...] Ivan, amigos varios de Rafa, la pelotita de Hamtaro... xD


bueno pues aqui os dejo un video que los que no esteis sanos de corazón no lo debeis ver, y los que tengan tendencias Homosexuales tampoco, porque de tendencias pasarán a ser maricas perdíos...


PD: el video ha sido un fracaso total, que mala calidad y eso que lo he puesto en lo mejor que se podía poner!!! además parecia que me cuadraban las imagenes con la musica pero al final lo ha hecho todo a su puta bola... bueno para mi consuelo el programa es de mocosoft....¬¬

Gandia 2006

Filosofía

Qué bonita es la filosofía, desde tiempos ancestrales el ser humano se ha preguntado por las respuestas a la vida, al universo y a todo en general...bien ahora por los tiempos que corren ya sabesmo que la respuesta es "42" pero aquellos humanoides morían por saber la respuesta, para más datos hemos comprobado que todos están ahora muertos por intentar descifrar la respuesta...aunque todos NO lo están...

Aún hay un filosofo que al descubrir el secreto de la vida y todas sus respuestas, ha cambiado su modus vivendi a otro mas fiestero y juerguista...ese es nuestro amigo Fernando Arrabal, junto con otros borrachos ilustres [vease Alfredo de ahí el refrán siempre sabio "vas mas pedo que Alfredo"] ha conseguido incluir otra pregunta entre las mas importantes de la vida...¿Qué es el Mineralismo?¿Cuándo va a llegar?¿Nos hará daño?¿Nos exclavizará?¿Es un pájaro, un avión, es SuperMan? NO el mineralismo es el consumo de minerales alcoholicos por medios nada ortodoxos [vease otro refrán "Prefiero cagar por la boca antes de que me reviente el ojete un negraco"]

Está bien sin más preambulos aqui os dejo las pruebas de esta nueva filosofia filial y Homo-amorosa...

Hablemos del Mineralismo!

Fernando Arrabal y la amistad

Qué bonita es la filosofia y la homosexualidad...^^

Shisha SmokinG

acabo de ver este video y bueno ya que nos hemos metido en el mundo de las fumadas y los amarillos...

Oscar a ver si le superas!! xD ¿será un fake? [el video está después de las recetas que son un cojón y medio...]

Aqui os voy poniendo algunas recetitas que encuentro.... [ClubShisha.net]


Yo recomiendo agregar a todas las shishas que hagais una buena cucharada de miel, esto le dara un sabor y una textura mucho mas suave a vuestras shishas


Recetas con Manzana (una y dos)

· TABACO: Dos manzanas
· BASE: Agua + Whiskey + Miel

Un clásico. Es una de las combinaciones más utilizadas, muy buena y muestra el clásico sabor de la shisha. [ojo, no te pases con el whiskey]

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· TABACO: Dos manzanas
· BASE: Licor de menta + Hielo picado + Zumo de limón

limoncito y menta :D y si dispones de un licor italiano que se llama limoncello... ¡no dudes en agregarlo a la base!

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· TABACO: Dos manzanas
· BASE: Cocacola + Hielo picado

esta la tenemos que probar... qué curiosa

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· TABACO: Dos manzanas
· BASE: Sidra achampanada
Receta typical asturian.

WoW! y si es sidra de la buena pues diez veces mejor!! [sidra natural no de el gaitero, ¡Cutre!]

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· TABACO: Dos manzanas + Menta (un poco)
· BASE: Agua fría + Rodajas de limón

refrescante y tonificante

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Recetas con Menta

· TABACO: Menta + Cualquiera
· BASE: Agua fría

Para hacer cualquier sabor de tabaco más refrescante, mézclalo con tabaco de menta.

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· TABACO: Menta
· BASE: Agua + Licor de menta

Menta al cuadrado: sabor intenso al cuadrado.

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· TABACO: Menta
· BASE: Agua templada + Un par de chicles de menta

esto es de cutres...

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· TABACO: Menta
· BASE: Agua (poca) + Hielo picado + Trozos de hierbabuena fresca

¿y con hierbabuena en la cazoleta?¿e incluso unas hojas de menta?

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· TABACO: Menta
· BASE: Agua + White Label

[ojo, cuidadin con el alcohol]

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· TABACO: Menta
· BASE: Agua fría + Unos cuantos caramelos de menta fuertes (tipo Halls)

Bueno para resfriados y alergias. Despeja que da gusto. ¡¡¡Estoy deseando pillar la gripe!!!

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· TABACO: Menta
· BASE: Agua fría + (MUCHO) Vodka

Otra receta para despejar (o DESTROZAR ) gargantas.

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Recetas con Limón

· TABACO: Limón
· BASE: Agua + Whiskey + Zumo de limón + Rodajas de limón

me encanta el sabor a limón en una shisha... y otra vez ojito con el alcohol

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· TABACO: Limón + Una hoja de limón troceada
· BASE: Zumo de limón natural + Hielo picado

Antes de encender el carbón, puedes poner otra hoja de limonero sobre el papel albal, debajo del carbón. Cuando lo enciendas, la hoja se quemará muy rápido, pero le dara un toque fresco de limón que no dejará de sorprenderte.

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· TABACO: Limón + Menta (un poco)
· BASE: Agua fría + Vodka (normal o con sabor a limón, tipo Absolut Citron) + Zumo de limón (opcional/pseudo-obligatorio)

¡¡¡pecato!!!

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· TABACO: Limón
· BASE: Agua + Tequila + Rodajas de limón

shisha del amor ácido. I love this Shisha

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Recetas con Cereza

· TABACO: Cereza
· BASE: Agua + Vodka + Licor de mora

Shisha del amor pasional

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· TABACO: Cereza
· BASE: Agua + Anís

anis? no habeis provado la cazalla? es una variante del anis pero en natural
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· TABACO: Cereza
· BASE: Té con aroma de cereza + Licor de cereza

El té obviamente tiene que estar caliente, pero no lo eches hirviendo o casi, porque te arriesgas a estropear la base de cristal. El chorrito de licor se lo puedes echar por encima al tabaco, aparte de a la base, para dar mas sabor.

para antes de dormir... relajación a tope, risas flojas y descontroladas...

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Recetas con Melón

· TABACO: Melón
· BASE: Agua + Pacharán

no creo que la pruebe

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Recetas con Uva

· TABACO: Uva
· BASE: Vino tinto/Vino blanco/Mosto

mmmm....Mosto! que dulzón

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Recetas Raras

· TABACO: Chocolate
· BASE: Leche fría

Disfrutad del sabor de esta shisha peculiar.

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· TABACO: Cocacola
· BASE: Cocacola + Hielo picado
Bastante bien para cuando hace calor.

tint....Shisha de verano!

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· TABACO: Cocacola
· BASE: Cocacola fría + Zumo de limón + Rodajas de limón

¡¡¡FIESTA DE CUMPLEAÑOS!!! vamos a mezclar la cocacola el limon la naranja y metámos unas porciones de pizza!!!

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· TABACO: Cualquiera
· BASE: Cualquier bebida carbonatada (Cocacola, Pepsi, Fanta, etc.)

Las burbujas le dan un punto interesante a cualquier fumada. Las burbujas también dan un punto interesante a cualquier relación amorosa...

Jacuzzi en Shisha o Shisha en Jacuzzi!!!!!
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· TABACO: Manzana, fabricado por ti mismo
· BASE: Zumo de manzana
Te has encontrado alguna vez sin tabaco? Puedes probar este experimento.
Coge una manzana, ábrela y pélala. Con un palillo haz muchos agujeros en la piel.
Pon la piel de la manzana sobre la cazoleta como si fuera el papel albal. No te preocupes porque la cazoleta esté vacía, de todas formas estás haciendo esto porque no tienes tabaco. :P
Enciende una pastilla de carbón y ponla sobre la piel de la manzana. Disfruta tu shisha improvisada.


¡¡¡CUTRE!!! baja al estanco a comprar tabaco!
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· TABACO: Cualquiera (preferiblemente dulzón, tipo Fresa)
· BASE: Red Bull + Hielo picado

Una shisha que da alas. moviola toda la noche hasta pasadas 5 horas no pienses en dormir...

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Recetas con otras cosas (no tabaco de shisha)

· TABACO: Hachís + Dos manzanas + Melón (opcional)
· BASE: Agua + Miel + Ron
Cojed cierta cantidad de hash (un porro o dos), troceadlo y mezcladlo con el tabaco de shisha, que quede bien repartido, y a disfrutar.

Esta es de calidade
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· TABACO: Marihuana
· BASE: Agua (o lo que se te ocurra)
Cómo fabricar "tabaco" de marihuana para fumar en shisha:
Se necesita por cada 40 gramos (un porro), 1 vaso de agua, 22 gramos de azúcar refinado y un poco de zumo de limón.
Para fabricar esta mezcla necesitamos hacernos con una cazuela.
Ponemos a calentar el vaso de agua en la cazuela y cuando esté a punto de hervir le añadimos el azúcar, removemos hasta que el agua esté blanquecina (esto significa que el azúcar está totalmente disuelto en el agua). Importante: no dejéis que hierva el agua porque entonces el azúcar caramelizará y lo habremos echado a perder.
Cuando esté disuelto echamos el zumo de limón, un vaso sirve y no hace falta colarlo.
Seguidamente echamos la cantidad de maría, seguimos removiendo hasta que nuestro potaje se consuma y quede una pasta verdosa en la cazuela. Ahora observad que no quede nada de agua en la masa, no queremos escurrirla y que lo bueno se vaya por el sumidero.
Cuando ya se haya absorbido todo el agua, sacamos la pasta y la metemos en una bolita de papel albal, la cual introduciremos en un bote de cristal cerrado herméticamente y lo dejaremos al sol un par de días. Después de este tiempo de secado estará perfectamente lista para su consumo en la shisha.


mucha mas calidade
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Mezclas Líquidas (Bases)

· TABACO: Cualquiera
· BASE: Leche fría
Utilizar leche en vez de agua suaviza el sabor del tabaco y crea un humo más denso y compacto.

Has visto alguna vez a la vaca que rie? podras verla con esta shisha [ojo, aconsejo no llenar la base entera de leche que se moja el caño y la manguera, con una disolución 20% leche 80% agua va de perlas]
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· TABACO: Cualquiera
· BASE: Tang del sabor que se quiera
Una idea riquísima y muy barata.

mas fiesta de cumpleaños??
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· TABACO: Cualquiera
· BASE: Agua templada + Brandy + Miel

Mmmm... miel, yo las pongo en todas las Shishas
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· TABACO: Cualquiera (preferible un sabor tirando a ácido, como Mango)
· BASE: Vino griego + Miel + Agua
El vino griego es parecido al vino blanco que tenemos aquí, pero con un puntito más dulce. El vino portugués también se parece.

Qué cojones!!, vino peleón! DON SIMON powa!!
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· TABACO: Cualquiera
· BASE: Absenta (rebajada con agua)
Cuidado con la absenta, tiene una graduación altísima. Rebajadla siempre con agua y, si queréis, azúcar.

oO' No quiero probar... si acaso muuy MUY diluida en agua, miel que no falte...





¿Qué quereis que os diga? ¿¿Cuándo quedamos??


¡¡¡¡Se me están poniendo los pelos de picos pardos!!!!!

Shisha Smoking

fake?

SOAD: System Of A Down

Ahora estoy escuchando Violent pornography de System of a Down una de las canciones que más me gustan de este grupo anti-social, hace poco que se han separado y queria poner aqui algunos datos de este grupo:


System of a Down es una banda de rock alternativo, de ascendencia armenia formada enLos Ámgeles en el año 1994. En un comienzo se llamaron Soil, pero luego adoptaron el nombre "System Of A Down" inspirados por el poema Victims of a Down escrito por el guitarrista Daron Malakian.

Está compuesto por Serj Tankian (voz/teclado) y Daron Malakian (guitarra/voz), Shavo Odadjian (bajo) y Jhon Dolmayan (batería).


Singles:

• War? (1997)
• Sugar (1998)
• Spiders (1999)
• Metro (2000)
• Prison Song (2001)
• Chop Suey! (2001)
• Toxicity (2002)
• Aerials (2002)
• Innervision (2002)
• Boom! (2003)
• I-E-A-I-A-I-O (2003)
• B.Y.O.B. (2005)
• Question! (2005)
• Hypnotize (2005)
• Radio/Video (2006)
• Lonely Day (2006)

Aqui os dejo un par de videos de estos magos del nu metal

System Of A Down - Aerials

system of a down- BYOB [bring your owns bombs]
http://www.goear.com/listen.php?v=6789d6f

ART ATTAX

Os acordais de ese programa infantil donde te enseñan a hacer manualidades, lo se no hicisteis ninguna, claro somos la generación de ver la tv y no probar nada, que pena... somos unos vagos, y qué le vamos a hacer, como decia Alaska en plena movida "Así soy y así seguireeee, nuuunca cambiaréééé" pues algún iluminado ha doblado a el "famoso" jordi xD bueno no tan famoso...

El caso es que no tiene desperdicio, sólo echale un vistazo

art attack doblado con mala leche

Este tio cada vez se supera más y más, no le voy a perder la pista porque promete...

os dejo aqui la segunda parte

Art Attax 2

Aqui tenemos el trailer de la tercera parte de Art Attax, no os defraudará

TRAILER ART ATTAX 3

Trailer de la tercera entrega de ART ATTAX!!

Corporación Dermoestetica

Recuperado de algun foro perdido... ya podeis empezar a reiros!


Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.




Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAA
AAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAA.


Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ****s y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces...

Series de ayer y hoy

Bueno queria hacer un breve recordatorio sobre esas series que han marcado nuestra vida, pero son tantas que se me ha ocurrido la idea de mezclarlas todas en una misma entrada.

la primera y que más he visto son Los Simpsons: qué decir... Han sido los mejores durantes años y años, pero ultimamente han dejado bastante que desear... Los capitulos de las últimas temporadas han sido en algunos casos hasta patéticos, aún asi han llegado a ser los mejores con un humor ácido e irónico sobre la vida diaria de los estadounidenses... El Sucesor de esta serie parecía que iba a ser Futurama por eso de ser también de Matt Groening, pero en su puesto se ha colado Padre de Familia, esta serie ha llegado a mi corazón, las mejores gracias y un humor mas ácido si cabe que los simpson llegando a ser humor negro en algunos casos. Las locuras del llamado "Padre de Familia" [Peter Griffin] son más irracionales que de Homer, [¿¿Sabiais que Optimus Pride es judio?? y una de las mitades de Lenny Kravitz??], bueno no será la última vez que hable de padre de familia por aqui, ya que la última temporada, 5º ,que han sacado en español nos está dejando la boca abierta...

Otras series que marcaron nuestra infancia llena de perversión, fue chicho terremoto [porque sino esa aficion a las bragas xDDD] el primer Shin Chan, ya mitificado nos dejó por este niño que saca de sus casillas a su madre que la pobre esta mas plana que..... [bueno no quiero hacer comparaciones a ver si me van a matar...] cambiando de tema...Mira que trompa que trompa mas graaaandeee.....

Optimus Prime es Judio

Empieza la liga

Ya acaba de empezar la liga y como se podía esperar el Geta ha ganado WOW! por 0-2 al Osasuna, que empieza con muy mala pata después del tropiezo de la Champiñon league...

Los de Schuster empiezan la liga con trabajo y celebrandolo, esperemos que el efecto Schuster tampoco aparezca este año.

Uno de los mejores del Geta fue Abondanzzieri, el portero fichado del Boca Juniors y portero titular en la selección argentina (jorobate Fland....Mono Burgos!! xD) El equipo está ya terminado aunque no se descarta que en un par de dias traigan una sorpresa....¿podría ser este Gavilán? ojalá

Otro año más en primera y otro año más personandome cada domingo en el Coliseum, cada año más caro! :( pero bueno todo sea por ver al geta luchando entre los mejores!

Empezando a Funcionar

Ya ha llegado, era totalmente necesario, todos lo estabamos deseando en nuestro interior!!!

Ha llegado El nuevo Blog!

Acabo de crear esto con el fin de publicar nuestras paranoias por la cosa esta de nueva tecnologia, si a esto le llaman nuevas tecnologias, las patadas son lo fundamental para que funcionen... mi PC ya esta más que acostumbrado xDD, de momento estoy en la fase po-po-po...[ver fo]

Bueno aqui pondremos esas cosas [videos, fotos, locuras sin más, relatos(sí, relatos faf xD), e incluso chinos diciendo eeem eee ii eeee ooom perdó! [ver chino]


PD: Si te encuentras con ganas puedes enviarme articulos y/o comentarios a mi correo para publicarlo aqui